поза эмбриона

Проактивное материнство

К второму году второго ребенка я вдруг поняла, почему материнский труд не так высоко ценится обществом, как прямая польза этому самому обществу. Хотя бы в виде рабочей силы.
Неусыпность заботы о ребенке, отсутствие возможности приостановить беременность, с одной стороны, возводят на пьедестал жертву, которую женщина приносит раз и навсегда.
А с другой стороны, это и механизм, который женщину все время подталкивает в нужном направлении.
Забеременела - и нужно выносить эту беременность, если уж решилась на ребенка. Легко или тяжело - второй вопрос. Не нужно каждый день пинать себя, чтобы продолжать вынашивать свое чадо. Как например, бизнесмен закидывает сам перед собой морковку, мотивирует себя и подчиненных. Каждый день ему нужно принять решение, действовать или нет. Много действовать или мало действовать. Конечно, у него тоже есть обязательства - перед коллективом, которому нужно платить зарплату, перед семьей, возможно, перед банками или инвесторами. Но все равно это не то, это как бы опосредованно влияет на него. И потом, бизнес всегда можно продать.
А решение завести (или оставить) ребенка принимается один раз. Никто потом не взвешивает и не думает, а не бросить ли все к чертовой бабушке и сдать его в детдом. Понимаете?
Да, бывает тяжело. Да, иногда хочется на всех наорать и уехать на три дня в санаторий. Но если утром так сладко спится, пока младший (или единственный, но пока еще маленький) ребенок не сполз с кровати и не навалил где-нибудь кучку, то потом все равно встаешь и идешь мыть ему попу и убирать.
Этот пермаментный мотив лишает выбора, но всегда придает стимул. И это дает ответ на вопрос, чего не хватает в материнстве. Проактивности.
Выносить - реактивно (потому что зачали). Родить - реактивно (процесс запускает ребенок, женщина вдруг не решает родить, собравшись с силами и духом). Вырастить - реактивно (а что еще с ним делать).
Другой вопрос, что качество ухода за ребенком и воспитания может варьироваться. Однако тут и проявляется доля проактивности матери в своей роли.
Если она совсем не жалуется и не призывает оценить титаничность своего труда, то она на одном из двух полюсов. Либо совсем забила и рассыпает на полу размоченный горох, как квартале Тортилья-флэт у Стейнбека. Либо делает все идеально, ведет параллельную жизнь, отношения с ребенком хорошие, нет никаких кризисов энного возраста, процессы налажены, и ей действительно нетрудно.
Второй вариант - и есть проактивность.
Большинство мам колеблются где-то посередине. И чем меньше проактивности, тем больше им хочется, чтобы их стресс заметили и оценили. Но стресс не гарантирует (а обычно наоборот - свидетельствует отсутствие) эффективности.
Поэтому имеем то что имеем. Забеременеть и родить малыша не дает автоматических бонусов в виде общественного признания. Это вклад в собственную семью, но не более. И если он происходит с жертвенным привкусом, ничего хорошего это не принесет ни отношениям супругов, ни самим детям.
Так что будьте проактивными, и будет вам счастье.
поговорим

Почему чай с талканом соленый?

Сразу хочу сказать, что не претендую на эксклюзивность своих открытий)

Итак, о чем мы? О чае с талканом. О традиционном бурятском/монгольском/алтайском/практически мультинациональном чае многих кочевых народов.

Когда я впервые (еще в детстве) услышала, что в чай могут добавлять соль и даже сливочное масло, я немало удивилась и автоматически посчитала этот напиток невкусным. Прошло много лет, и мне привелось снова столкнуться с соленым чаем - на этот раз в виде растворимого порошка, одноразовая кухня добралась до упрощенного тиражирования очередного рецепта.

Иногда становится очень удивительно, сколько продуктов пробуют люди, и делают выводы, о том, как это вкусно-невкусно, вредно-полезно, и порой не задумываются, что то, что докатилось до них посредством промышленного производства и широкого распространения в рознице, вообще-то первоначально имеет свои корни на обычной кухне с обычными продуктами (для каждой местности - своими, но в целом - похожими: молочные, кисломолочные, мясо, овощи, ягоды-фрукты, злаки). Например, в свои 28 лет научившись делать коктейль на кефире, я была поражена, что это - практически тот же самый йогурт, который я уже 20 лет знаю только по пластиковым баночкам (ну и чуть позже - тетрапакам и стаканам)! Только домашний, без загустителей, консервантов и красителей, с добавками из свежих ягод или фруктов, и не с сахаром, а с медом. И это при том, что кормить меня всегда старались разнообразно, вкусно и полезно.

Так вот, когда я попробовала этот растворимый напиток, оказалось, что он не такой уж невкусный. Позже у меня кухне появились продукты вроде льняной каши, овсяного киселя и среди них - тот самый талкан. И ячменный зерновой чай, приготовленный по рецепту, приведенному на упаковке, очень мне понравился. (Там нужно смешать по 100 г чая и молока, 1-2 чайные ложки талкана и дать постоять). Правда, сначала я по привычке подслащивала его медом. А потом как-то решила: "Эх! Была-не была!" - и бухнула туда ложку сливочного масла и щепотку соли. Оказалось очень даже вкусно, а главное - что-то до боли знакомое мне этот напиток напоминал... Особенно если учесть, что иногда с голодухи мой астенический организм заставлял увеличивать долю крупы в приготавливаемом чае.

Уже догадались, какая мысль озарила меня в следующую минуту? Конечно, по сути чайно-злаковый напиток на молоке - это обычная жидкая каша с чаем. Каша! А солить это блюдо вполне привычно для большинства людей.

И тогда же я в который раз поняла, что необычная для нас еда исторически, скорее всего, рождалась по причине наличия именно этого набора продуктов на кухне какой-то эпохи, весьма отдаленной от нашего времени. Была горстка крупы, молоко и заварка - да здравствует зерновой чай "Талкан"! Осталась крупа, бульон или мясо, и овощи? Готовим, уплетаем и воспеваем всевозможные ризотто, пловы, кус-кусы! Все, что лежало в холодильнике - зальем яйцом/омлетом. Все, что росло в огороде - аккуратно выложим на киш или завернем в тесто. Салаты и супы, запеканки и закуски, десерты и коктейли, заправки и соусы...

Когда понимаешь основные принципы сочетания групп исходных ингредиентов, становится гораздо проще (и дешевле!) придумывать, что сегодня или завтра готовить на ужин. И как никогда ясно осознается смысл поговорки: "Чем богаты, тем и рады". А чем рады, тем и богаты!)
дзен

Уроки пребывания в детской инфекционной больнице.

Мы с сыном уже почти неделю как выписаны. Но мне все хотелось зафиксировать, какие мысли меня там посещали особенно часто, и даже которые я старалась запомнить, не упустить.

1. Первое, о чем я все время думала - вот он, этот опыт моих родителей (и бабушки с дедушкой). И то, не такой ужасный и тяжелый (хотя для меня, с нуля, и он показался адом). Да, я теперь их гораздо лучше понимаю. И мне их жаль очень, потому что им было тяжелее, это длилось дольше, и переход в нормальное состояние был не так отчетлив, не было финальной точки и провозглашения: "Всё! Мы справились, ребенок здоров, живем обычной жизнью!" Я пока тоже не праздную, лечение и восстановление продолжается, а я настороженно присматриваюсь и прислушиваюсь к каждому повышению температуры (нормальному при инфекционном мононуклеозе до нескольких последующих месяцев), к любому покашливанию...
В общем, теперь я все это лучше представляю. Надо было быть такой беспечной и безапеляционной дурой, чтобы окунуться в это и понять, что бывает и по-другому и это не очень линейно зависит от мировоззрения и прямых действий человека (хотя зависит, конечно).

2. Второе - перед моими глазами все время разворачивалось показательное выступление "Как сформировать тревожный тип привязанности у своего ребенка". Мама с двухлетней дочкой вела себя прямо так, как я с Настей себя иногда веду. Я узнавала типичные ситуации, эмоции мамы и эмоции дочки... Это было очень поучительно, хотя постепенно стирается из памяти, конечно.

3. Третье - я поняла, что когда ребенок плачет, капризничает, ноет - это норма. Не в смысле это норма это все время слушать. А в смысле, что если он так себя ведет, НУЖНО все бросить и уделить ему внимание, или продолжать что-то ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ делать, не злясь, что он почему-то расстраивается. Все время, пока мы с Димой там были, я вспоминала слова мужа про "вечный вой", и сколько Дима в самом деле до своей болезни был отвергнут и не утешен в своем настроении, или даже недомогании... Бросать всё, до ломоты в зубах поедать сладкое (для настроения), тупить в сериалы, оставлять на столе посуду, а на полу пописы... И быть для ребенка главным источником заботы, успокоения и безопасности. Ничего не стоит его здоровья и жизни. НИЧЕГО! А поднять себе настроение можно и иными, чем идеально вымытый и прибранный дом/комната/обеденный стол(:)), способами. Все остальное - по остаточному принципу, а не наоборот! Господи, как ужасно, что дети у меня вынуждены были побираться крохами моего внимания, если те вообще оставались после моих, возможно, не очень эффективных телодвижений по хозяйству. Надо будет почитать книжку Гончаровой Светланы, момент про то, как важно успевать ЛЮБИТЬ детей... Ну не создана я проворной хозяйкой, под настроение бывает, спорится, но если не спорится, и домашние дела мешают общению с детьми - ну их нафиг. Домашние дела. А если разгоняться, то очень постепенно, в меру комфорта детей опять же. Есть у меня знакомые, которые не заморачиваются на жонглировании и делами, и детьми. Тем более, что муж говорит, что лучше я ничего не буду делать и буду радоваться и радовать, чем буду пытаться все успеть и в итоге все будут несчастны (даже если и успею).

Про Гончарову тоже вроде написала... Ну вспомню, допишу. Главное вроде всё.

Мой круг ресурсов по Эволюции

А вот и мой круг ресурсов)



Мне кажется, довольно объективная оценка (может, в чем-то немного строгое, но не сильно). И у меня прямо облегчение какое-то от того, что я сформулировала текущее положение вещей, и мне теперь есть от чего оттолкнуться, чтобы идти дальше, развиваться. А то эти взлеты-падения самооценки уже достали, вроде чувствуешь себя неплохо и вдруг падаешь и брякаешься оземь, совершенно непредсказуемо. А так находишься по крайней мере в относительной стабильности. Я запомнила из постов Эволюции, что самая стабильная самооценка - реальная. Легко рушится только основанное на иллюзиях.
улыбака

(no subject)

Включить ресурс.

Первая мысль во время чтения поста, на строчке "ресурс семьи со слиянием с родителями и детьми": люди, излишне помогающие своим родителям, забыв свои созданные семьи, считая, что помогая родителям, помогают буквально продолжению себя, то есть находящиеся в слиянии со своими родителями, НЕ СМОГУТ просто оторваться от родителей и запросто построить нормальные отношения со своими детьми. Нормальные = без всепоглощающего слияния. Здорово, да? Из одного слияния в другое, из одной аддикции в другую. Что ж это на тренингах ни учитывают, ни объясняют. Бедные родители, которых "послали" - они-то видят, в какую сторону подалось их чадо. Не в самостоятельность и ответственность настоящую, взрослую, а в аддикцию. Есть конечно, наверняка, примеры и удачного "отпочковывания". Но шагнуть из ненависти (что предполагает слияние) к родителям в любовь к детям - невозможно решительно.
поза эмбриона

По фильму "Секрет"

Давно хотела посмотреть, но, как метко выразился муж, было ощущение пережевывания жвачки с первых минут фильма. Странный фильм вообще. Зачем его сняли?

Но в состоянии, когда мозг не жаждет интенсивного потока новой информации, а наоборот, готов воспринимать одну и ту же мысль, сформулированную разными способами и неспешно развивающуюся - это самое оно. И я его сегодня начала смотреть.

Выводы, которые сделала на настоящий момент (конечно, идея не нова далеко, но для себя кое-какие аспекты прям отметила либо упорядочила в голове):

- если есть какое-то желание, то есть два пути его исполнения:
а) продвигаться к исполнению маленькими шажками, если есть представление, как этого достичь, и получать удовольствие от этих шажков
б) окунуться в ощущение, как будто это желание уже сбылось, и заняться другими делами, если нет четкого представления, как его исполнить - пути найдутся сами.

- очень важная роль эмоций и внимательного отношения к ним!
а) позитивное или негативное мышление поддаются контролю просто по ощущениям - приятно/неприятно чувствовать себя во время тех или иных мыслей
б) эмоции - та же энергия спонтанности - мощный двигатель исполнения желаний. в этом может помочь визуализация или любая практика, создающая ощущение исполненности этого желания.
поза эмбриона

Как вылечить вросший ноготь без операции

Эта тема была для меня больной год назад в течение долгих пяти или даже шести месяцев - с первой декады декабря (число уже забыла, но в этот день по наш город Б миновало торжественное шествиве Сочинской Олимпиады 2014) до мая включительно. После излечения мама периодически осведомляется у меня: "Так ты поделилась своим опытом в сети? Люди же мучаются!" Это правда, печальных историй ничуть не меньше, а то и больше (о неэффективном хирургическом вмешательстве, еще и с рецидивами). Встречаются, правда, содержательные комментарии, но и там я почерпнула только "ингредиенты" лечения, а технику их применения еще пару месяцев отрабатывала - слава Богу, успешно.
Collapse )
поза эмбриона

Коллекция фильмов

А вот захотелось составить список недавно просмотренных фильмов. А то столько кино сейчас снимают "на показуху", с предсказуемым сюжетом и/или с преувеличенной комичностью или драматичностью (на мой вкус). И эта рафинированность так врезается в эмоциональную память, что в очередной раз, когда появилась возможность что-то посмотреть, скрещиваешь пальцы, хоть бы не наткнуться на что-то подобное, а найти "цельнозерновое" произведение кинематографа, в котором все просто и жизненно, и в этой простоте разумное сочетание предсказуемости и интриги, и именно эта жизненная простота дает глубину выводов и смысла, не разжевывая их за зрителя, а позволяя сделать и найти ему самостоятельно. Ну или они достаточно веселые, и режиссер не претендует на глубину освещаемой идеи, а просто балдеет - тогда хочется побалдеть с ним.

буква Р будет означать рафинированность, которая хоть и не мешает досмотреть до конца, но желания повторить просмотр не вызывает.
Collapse )

Недавно посмотрела (уже после создания этого поста):
Collapse )

Ужость (отрицательных эмоций куча, смысла - с гулькин нос):

Collapse )

Нудноватые, но осиленные:

Collapse )

Также отмечу недосмотренные фильмы, которые не захватили при всем желании отвлечься и погрузиться, и которые досматривать не буду:
Collapse )

Ну и теперь список, который я давно для себя прикинула - worth to watch (стоит посмотреть):

Collapse )
поза эмбриона

"Озарения" и вопросы

Хоть мне и нет возможности комментировать в журнале Эволюции, могу тут выразить все мысли, вопросы и озарения, которые ко мне приходят в голову после прочтения её постов, новых и старых, и комментариев в них, в которых, как часто бывает, полезной информации иногда не меньше, чем в самом посте.

Итак.
Вопросы:
1) Личность ребенка по сути нарциссична (я конечно перекладываю все её закономерности - её, Эволюции - на детско-родительские отношения, с целью направить их в нужное русло). Как его воспитывать (или каким человеком надо быть), чтобы он (ребенок) этот нарциссизм со всеми остальными результатами воспитания в награду не получил? (предполагаю что в первую очередь нужно самим быть цельным, развитым, зрелым человеком... но пока эта тема еще открыта для меня).
2) А если минусу ничего не надо, как выйти из плюса? (из родственных отношений же не выйдешь) - у меня уже есть ответ на этот вопрос, наверное, минусу просто предлагается не то и не так, а навязывается своя модель ценностей и образа жизни.
3) Могут ли быть адекватны сетевики? Или это в принципе исключено ввиду подачи сетевой модели бизнеса, успешность которого противопоставляется этому самому плюрализму? (если считать нормой определенный плюрализм мнений и предпочтений, который не может быть ограничен рамками одной кампании и компании - кампанией считать комплекс тренингов по развитию личностных качеств консультантов и рекрутеров) - думала, найду ответ на этот вопрос в посте про вербовку, не нашла.

Становится понятнее ("озарения"):
- почему, если проблемы с ребенком, надо обратиться к себе, и это не эгоцентризм. Эгоцентризм - это когда посредством решения проблем ребенка все раво будешь пытаться решить свои.
- если родитель - минус, то он сливается с ребенком и начинает присовокупляться к лаврам своего ребенка, хотя он его лишь приводит и уводит с занятий, или если наоборот, он с ребенком много занимается, то закономерно, что ребенок чему-то научится, но чем тогда хвастаться - успехами ребенка или "какой я молодец, надрессировал научил" (что очевидно из процентного соотношения сил ребено-взрослый. Если ребенку интересно, то в его развитие и вбухивать столько сил не надо.)
- школа и самооценка - раздувание мнимых достижений (если отличная учеба не привела к профессионализму) при отсутствии реальных, если ребенок учится только для родителей, учителей и оценок.
- в "Игре престолов" совет Тириона Джону Сноу - "всегда помнить, что он бастард и нести этот статус как броню" - всего лишь совет быть адекватным и не жить в иллюзии, которую легко разрушить извне.
- рассматривать любое дело как ресурс - втянуться в него (по-настоящему, "выбрать" его, искренне), и получить силу по мере его исполнения.
- почему многие жаждут готовых ответов и не хотят искать их сами - конечно, самому найти ответ - это труд и напрягаться не хотят, но на самом деле иногда сильно затрудняет поиск умозрительность всех умозаключений при отсутствии рядом наглядного примера, а лучше - персонального или эпизодического Учителя Адекватности. слов понять и интерпретировать сложнее, чем живой, цельный, многогранный образ. к счастью, у меня такой пример всегда под боком - мой муж))
- активное слушание - можно ли всегда адекватно использовать - зависит от состояния и интрегрированности взрослого. Нельзя сказать в отрыве от адекватности взрослого, что это всегда хороший, работающий способ общения и установления взаимопонимания с ребенком. Простой вывод очевиден - воспитывать и развивать себя, а там и дети подтянутся, за счет адекватности взаимодействия с ними.
поза эмбриона

Мысли о выруливании из моей личной пропасти

На седьмом месяце второго ребенка и втором (скоро уже третьем) месяце обособленного от бабушки и комфортабельного "ол-инклюзив" благодаря маме проживания меня посетили очередные, недоступные для понимания и осознания раньше, инсайты.

Во-первых, читая блог evo-lutio.livejournal.com, я многим явлениям во взаимодействии (и во всем остальном их "взаимо-") людей нашла имя. И её видение того, как устроено мироздание, по ключевым моментам совпало с ранее изучаемыми мной теориями, чем только подтвердило глубину и мудрость этих самых ключевых моментов.

Человек становится взрослым и вообще отдельной личностью, когда он разделяет себя и мир, понимает, что мир - это не надстройка над его базисом в широком и даже всепоглощающем смысле, а в довольно ограниченном. Я бы даже сказала - когда он умеет вовремя разделять то и другое. И когда он имеет на это силы (которые, как водится, стабильно у него водятся только при выполненном первом условии, то есть когда он - субъект в этом мире для самого себя, а не объект).

Ребенок изначально эгоцентричен. Задача взрослого - постепенно давать ему волю, свободу, отделяясь от него. Чтобы ребенок мог делать то, что ему уже посильно. Если взрослый этого не делает, из ребенка вырастает черт знает что.

В общем, я осознала, насколько я в слиянии со своей бабушкой, и только в последнее время с трудом отделилась от мамы (но там и слияние было не такое сильное). И сегодняшнии ситуации выявили для меня связь моих обид на бабушку (хотя приходит осознание, что все это - не от злого умысла, а даже если бы гипотетически было бы и так, то все равно сделать с этим ничего нельзя, и любые её действия проистекли из всего ранее случившегося с ней пространственно-временного континуума) с НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ от неё отделиться... Так что проверенный рецепт - простить и отпустить (по-разному обзываемый и описываемый, с разными инструментами, но с одной сутью - Валяевой, Вокиной, Жорж, кто там еще бывает...) - сработает и тут. В моем конкретном случае - обиды и испуги я помню и могу убрать. Обряд схода с подола могу провести. И огромное дело, огромная задача будет решена.

Но пока я этого не сделала, передо мной встал ряд открытий и вопросов.

Во-первых, я увидела, почему Настя тянется к бабушке. Наверное, просто потому, что она не такая психованная к детям, как я. Молодец она. Среда ли помогла, сама ли она такая выросла - все в куче дало результат вот такой. И я принимаю Настин выбор. Безусловной любви, пусть со всеми косяками залюбливания, опеки, страха и перехваливания, бабушка дает больше. То есть это огромный плюс.

А во-вторых - бабушка как со мной сливалась, так и с ней сливается. Это минус. Особенно ввиду первого плюса. Как их общение в итоге регламентировать? Нон-стоп? Тогда все равно будет разделение и потом отходняк от этого разделения. 2 часа 3 раза в неделю? Тот же баг, но меньше. А самое главное - что нужно больше, что важнее - взросление сквозь мои тернии, при недостатке безусловной любви, или комфорт у бабушки, с её слиянием (пожалуй, я-то тоже сливаюсь... эх) и с неизбежным последующим разделением?