Ищите, и вы найдете. Стучитесь, и вам откроют (sonya_nata) wrote,
Ищите, и вы найдете. Стучитесь, и вам откроют
sonya_nata

Categories:

Еще откровения с семинара "Взаимодействие с Дитя".

Такой мощный семинар. И такой простой в то же время. Сколько раз я слышала: "По себе людей не судят", "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней", "Нет худа без добра", ну и просто про то, что в каждой ситуации есть возможности, А есть потери. И мы типа сами выбираем, на что обращать свое внимание.

Но вот одно меня прямо бесило - ну как мне обращать внимание на хорошее, если МНЕ! ПЛОХО! А тут такой маленький моментец - если подкатило - нужно же выплеснуть. Сквозь муть не увидеть света. Сливу я научилась только на семинарах Ани Вокиной да отточила (особенно тезис, что на живых не сливают) на семинаре Кати. Плюс проговаривание - об этом я не знала, что это работает, и как именно это работает. И сложились кусочки пазла. Что когда солью, сразу видно, что страшного вообще НИЧЕГО не произошло. Что хорошего и плохого НЕТ (Вот она, главная ловушка "позитивщиков" - увидь, что в плохом есть хорошего - в то время, когда плохое реально затмевает глаза, и хорошее не видно, а если видно - оно же НЕЗНАЧИТЕЛЬНОЕ, и вообще, кто решает, что хорошо, а что плохо, если я ЧУВСТВУЮ, что МНЕ плохо!! причем неважно от чего. и у другого человека это же самое может не вызывать эмоций, а то, что не вызывает у меня - у другого просто фонтан слез и т.д.. Так можно здорово и долго себя насиловать искусственным признанием плохого - хорошим).

А эта техника проговаривания же сплошь и рядом используется. В жизни и в сериалах и в фильмах. Старые бабушки бубнят... Герои сливают друг другу (делятся без ответственности за комфорт друг друга, не берут на себя чужиое), не слушают друг друга, а в итоге проговаривают, тяжелее не становится, а только легче. И многие так делают! Не винят, а просто выговариваются! И именно поэтому мне всегда легче после наших встреч с девочками, потому что вроде мне там особо никто не сочувствует, но мне легче именно потому, что я и не навредила никому, и выговорилась. Пустяки, дело житейское - вот что хочется сказать ПОСЛЕ. Но ДО как бывает, распирает!

"По себе людей не судят" - ну да, мы видим в других то, что есть у нас. "В чужом глазу соринка..." - о том же. Да, да, да, мы именно замечаем то, что есть в нас. А если и заметили - то нечего других СУДИТЬ. Сколько в этом мудрости! Загляни в себя и поправь.

И какой бред в ЕР "вера в ребенка, в то, что он себе плохо не сделает" - при том, что у мамы эти страхи могут быть хроническими (ну да, она же себе регулярно плохо делает-то). И если она насильно попытается об этих страхах забыть, если они велики, это может принести только беду!! Нельзя верить в то, в чем чувства отказывают и даже говорят обратное! Пока она сама не избавится от страхов и манеры себе вредить и себя разрушать, наивно и безответственно пускать жизнедеятельность ребенка на самотек.

И вот откуда ноги растут у "принятия" и "снисходительности". Это же просто призыв: "Живи дальше! Не зависай в прошлом!"

А еще я прочувствовала, сколько сил льется в предположения, догадки, веру или уверенность, есть даже выражение "Больше чем уверена". Казалось бы, куда больше. Но сколько ни больше, ничего это не стоит ЗНАНИЯ. На знание можно опереться. Оно не провалится, как болотная кочка. Вера появляется там, где знание говорит об обратном, но человек не хочется об этом слышать, а хочет себя обманывать. "Я в него так верила!... (или ему)". Это пришло просто когда дите спрашивало что-то про чужих людей вчера, а я легко отвечала "Не знаю" вместо своих обычных "Наверное, ........". Правда, все равно в итоге прикрикнула, потому что она устала и не хотела идти домой, но это скорее всего из темы, почему я боюсь отказывать ребенку в его ожиданиях, не оправдывать их, подрывать веру во что-то. И об этом чуть ниже.

Так интересно...

Я вчера озвучила мужу, чтобы он справку с работы сделал, что мы мало получаем и не имеем возможности с дитем дома сидеть. Чтобы путевку дали. Он округлил глаза :"ЗАЧЕМ?" После всех моих разговоров о том, что садик - это зло. а в каком месте это зло? Я не собираюсь отдавать туда ребенка, который еще толком про себя и свои нужды сказать не может внятно, а почему я должна решать за того, кто уже сам может РЕШИТЬ? Да, против воли точно отдавать не буду. Но если я стану целостнее, то и ребенок станет целостнее, и вполне возможно, выберет находиться в обществе детей какое-то время в течение дня. "А бабушка? Ей с бабушкой больше понравится!" Да не вопрос. Как скажет - так и будет. Но как я могу говорить за неё, нужен сад, не нужен, если я даже не даю возможность ВЫБОРА? Так пусть она будет! И я не буду гадать, что там в итоге получится.

Муж почуял, что запахло жареным, и выдал: "Тогда ты тоже на работу выходи, нефиг дома бездельничать!" Я было прикопалась к нему, особенно после его слов, что он тоже хочет заниматься тем, что ему хочется, и не зарабатывать деньги. Только вот кредит за квартиру совсем не кстати при таком раскладе. Я попыталась выяснить, неужели он так мучается, пусть работает только на кредит, нас и бабушки накормят. И вообще, я тут сижу с ребенком, еще по дому дела делаю, и получаю за это, не буду говорить сколько, но по соотношению вложенных усилий и рыночных мерок - в несколько раз меньше, чем если бы делала не у себя дома аналогичную работу. И тут же прикусываю язык, потому что пониимаю - я хотела стрелки на него свести, а они на мне.

Это я дома "мучаюсь" и делаю вид, что все хорошо, а на самом деле я такая бескорыстная и, сука, столько в семью вкладываю, что по праву могу поварежками хлебать из общего котла сил и привилегий.

И это именно поэтому меня хочется отправить на работу при первой удачной возможности! Чтобы, сука, не мучилась! Не парила тут мозг своей бескорыстностью и жертвенностью! Иди и получай свои деньги за свои усилия, если тут тебя хронически материально недооценивают, а на самом деле оценивают по вкладу, потому что вклад на почве жертвенности равно почти ноль. Или минус.

Вот такая я бездельница. Но я это увидела, что это все я, всего лишь я, все, что я слышу в свой или не в свой адрес - это я.

А откуда во мне такая сущность поселилась - буду выяснять и вычищать. Кстати, вот сегодня, после просмотра ролика с рекламой авиакомпании какой-то кто не смотрел и хочет посмотреть, не читайте мелкий текст (там дети ловят тень самолета в коробку, мечтают, как на нем можно куда угодно полететь, везде носят коробку с собой, а потом сотрудники авиакомпании приходят к ним в школу и просят отпустить самолет, они открывают крышку на аэродроме и как раз в это время сверху снова летит самолет, и создается иллюзия, что он действительно был в коробке), чуть не расплакалась, а потом как давай реветь. Выписываю (вернулась к этой технике впервые со дня окончания семинара), и тут как прорвало на плач по нерожденному брату и провороненной акушерами сестре-близняшке, и по деду до кучи, и по себе и по родителям да по бабушке-дедушке, когда они меня чуть не потеряли в полтора года... Если до того, как к этому пришла, писала каляки-маляки, то тут даже писать не могла. Просто завывала в голос. Спустя некоторое время постепенно снова смогла писать. Зато потом столько сил! Что даже взялась за отливку. За которую не могла взяться больше года с тех пор, как я о ней услышала!
ПРавда, угваздала недавно отчищенную кастрюлю воском, потому что кружка накренилась и вода смешалась с воском. И сразу несколько озарений ко мне пришло во время и после этой процедуры. Воск - такая живая субстанция. И то, как он остался на стенах той кастрюли, которую я не планировала так пачкать, потому что в ней же потом еду готовить, и то, что он в принципе с водой смешался, мне напомнило о том, что я начищаю тут до блеска кафель, кастрюли, крышки, краны, и за внешним хочу спрятаться от внутреннего, которое все равно так или иначе нуждается в том, чтобы обратили внимание и почистили, иначе это отражается на всей моей жизни и жизни всей моей семьи. ПРишлось кастрюлю почистить)
На стол капнуло воском. Я до него добралась только тогда, когда он совсем затвердел. И САМА УВИДЕЛА, что чтобы убрать боль, её нужно размягчить, чтобы она стала горячей, жгучей, обжигающей. А отскребать по холодному - столько сил тратить, да еще непонятно где скрести-то.
А сколько я собиралась за это взяться! Просто попробовать! Начать делать!
Отливала я испуги, что случились со мной за родителей да за бабушку, за их благополучие страхи. Почти наугад, я знала, что мне мешает, что я давно хотела это убрать.

А еще нельзя увидеть в чем-то не жизнь, во всем есть черное и белое. И бояться чьего-то слива. Ведь зацепит то, что у самой болит. И это хорошо, что зацепит! Так что мы даже сами выбираем, чем С НАМИ делятся. Делятся всегда и тем, и другим. А я выбираю, что я из этого возьму. Что мне наиболее знакомо. Ведь недаром мы из одного и того же состоим вещества, только в разных пропорциях и формах. Все одно и тоже. Всего целая куча. И добра и зла. И жизни и смерти. А на что обратить внимание - всего лишь наш выбор. Каждый день. Каждое мгновение. Жизнь есть во всем, везде. А увижу я это или нет, зависит от того, есть ли жизнь ВО МНЕ. И течет ли она беспрепятственно или ей что-то мешает. Вот и весь секрет. :)
Tags: жизненное, озарение, познаю себя
Subscribe

  • Почему чай с талканом соленый?

    Сразу хочу сказать, что не претендую на эксклюзивность своих открытий) Итак, о чем мы? О чае с талканом. О традиционном…

  • Полезные мысли и советы самой себе

    Начала тут разбирать старые блокноты, в которые не только полузачеркнутые списки дел и покупок, но и записанные мысли, откровения, озарения,…

  • Мысли...

    На днях меня осенило - почему мы боимся чего-то плохого, почему ТАК акцентируем на этом внимание? Простуды во время беременности, неприглядных эмоций…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments