Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

поза эмбриона

Проактивное материнство

К второму году второго ребенка я вдруг поняла, почему материнский труд не так высоко ценится обществом, как прямая польза этому самому обществу. Хотя бы в виде рабочей силы.
Неусыпность заботы о ребенке, отсутствие возможности приостановить беременность, с одной стороны, возводят на пьедестал жертву, которую женщина приносит раз и навсегда.
А с другой стороны, это и механизм, который женщину все время подталкивает в нужном направлении.
Забеременела - и нужно выносить эту беременность, если уж решилась на ребенка. Легко или тяжело - второй вопрос. Не нужно каждый день пинать себя, чтобы продолжать вынашивать свое чадо. Как например, бизнесмен закидывает сам перед собой морковку, мотивирует себя и подчиненных. Каждый день ему нужно принять решение, действовать или нет. Много действовать или мало действовать. Конечно, у него тоже есть обязательства - перед коллективом, которому нужно платить зарплату, перед семьей, возможно, перед банками или инвесторами. Но все равно это не то, это как бы опосредованно влияет на него. И потом, бизнес всегда можно продать.
А решение завести (или оставить) ребенка принимается один раз. Никто потом не взвешивает и не думает, а не бросить ли все к чертовой бабушке и сдать его в детдом. Понимаете?
Да, бывает тяжело. Да, иногда хочется на всех наорать и уехать на три дня в санаторий. Но если утром так сладко спится, пока младший (или единственный, но пока еще маленький) ребенок не сполз с кровати и не навалил где-нибудь кучку, то потом все равно встаешь и идешь мыть ему попу и убирать.
Этот пермаментный мотив лишает выбора, но всегда придает стимул. И это дает ответ на вопрос, чего не хватает в материнстве. Проактивности.
Выносить - реактивно (потому что зачали). Родить - реактивно (процесс запускает ребенок, женщина вдруг не решает родить, собравшись с силами и духом). Вырастить - реактивно (а что еще с ним делать).
Другой вопрос, что качество ухода за ребенком и воспитания может варьироваться. Однако тут и проявляется доля проактивности матери в своей роли.
Если она совсем не жалуется и не призывает оценить титаничность своего труда, то она на одном из двух полюсов. Либо совсем забила и рассыпает на полу размоченный горох, как квартале Тортилья-флэт у Стейнбека. Либо делает все идеально, ведет параллельную жизнь, отношения с ребенком хорошие, нет никаких кризисов энного возраста, процессы налажены, и ей действительно нетрудно.
Второй вариант - и есть проактивность.
Большинство мам колеблются где-то посередине. И чем меньше проактивности, тем больше им хочется, чтобы их стресс заметили и оценили. Но стресс не гарантирует (а обычно наоборот - свидетельствует отсутствие) эффективности.
Поэтому имеем то что имеем. Забеременеть и родить малыша не дает автоматических бонусов в виде общественного признания. Это вклад в собственную семью, но не более. И если он происходит с жертвенным привкусом, ничего хорошего это не принесет ни отношениям супругов, ни самим детям.
Так что будьте проактивными, и будет вам счастье.
дзен

Уроки пребывания в детской инфекционной больнице.

Мы с сыном уже почти неделю как выписаны. Но мне все хотелось зафиксировать, какие мысли меня там посещали особенно часто, и даже которые я старалась запомнить, не упустить.

1. Первое, о чем я все время думала - вот он, этот опыт моих родителей (и бабушки с дедушкой). И то, не такой ужасный и тяжелый (хотя для меня, с нуля, и он показался адом). Да, я теперь их гораздо лучше понимаю. И мне их жаль очень, потому что им было тяжелее, это длилось дольше, и переход в нормальное состояние был не так отчетлив, не было финальной точки и провозглашения: "Всё! Мы справились, ребенок здоров, живем обычной жизнью!" Я пока тоже не праздную, лечение и восстановление продолжается, а я настороженно присматриваюсь и прислушиваюсь к каждому повышению температуры (нормальному при инфекционном мононуклеозе до нескольких последующих месяцев), к любому покашливанию...
В общем, теперь я все это лучше представляю. Надо было быть такой беспечной и безапеляционной дурой, чтобы окунуться в это и понять, что бывает и по-другому и это не очень линейно зависит от мировоззрения и прямых действий человека (хотя зависит, конечно).

2. Второе - перед моими глазами все время разворачивалось показательное выступление "Как сформировать тревожный тип привязанности у своего ребенка". Мама с двухлетней дочкой вела себя прямо так, как я с Настей себя иногда веду. Я узнавала типичные ситуации, эмоции мамы и эмоции дочки... Это было очень поучительно, хотя постепенно стирается из памяти, конечно.

3. Третье - я поняла, что когда ребенок плачет, капризничает, ноет - это норма. Не в смысле это норма это все время слушать. А в смысле, что если он так себя ведет, НУЖНО все бросить и уделить ему внимание, или продолжать что-то ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ делать, не злясь, что он почему-то расстраивается. Все время, пока мы с Димой там были, я вспоминала слова мужа про "вечный вой", и сколько Дима в самом деле до своей болезни был отвергнут и не утешен в своем настроении, или даже недомогании... Бросать всё, до ломоты в зубах поедать сладкое (для настроения), тупить в сериалы, оставлять на столе посуду, а на полу пописы... И быть для ребенка главным источником заботы, успокоения и безопасности. Ничего не стоит его здоровья и жизни. НИЧЕГО! А поднять себе настроение можно и иными, чем идеально вымытый и прибранный дом/комната/обеденный стол(:)), способами. Все остальное - по остаточному принципу, а не наоборот! Господи, как ужасно, что дети у меня вынуждены были побираться крохами моего внимания, если те вообще оставались после моих, возможно, не очень эффективных телодвижений по хозяйству. Надо будет почитать книжку Гончаровой Светланы, момент про то, как важно успевать ЛЮБИТЬ детей... Ну не создана я проворной хозяйкой, под настроение бывает, спорится, но если не спорится, и домашние дела мешают общению с детьми - ну их нафиг. Домашние дела. А если разгоняться, то очень постепенно, в меру комфорта детей опять же. Есть у меня знакомые, которые не заморачиваются на жонглировании и делами, и детьми. Тем более, что муж говорит, что лучше я ничего не буду делать и буду радоваться и радовать, чем буду пытаться все успеть и в итоге все будут несчастны (даже если и успею).

Про Гончарову тоже вроде написала... Ну вспомню, допишу. Главное вроде всё.
улыбака

(no subject)

Включить ресурс.

Первая мысль во время чтения поста, на строчке "ресурс семьи со слиянием с родителями и детьми": люди, излишне помогающие своим родителям, забыв свои созданные семьи, считая, что помогая родителям, помогают буквально продолжению себя, то есть находящиеся в слиянии со своими родителями, НЕ СМОГУТ просто оторваться от родителей и запросто построить нормальные отношения со своими детьми. Нормальные = без всепоглощающего слияния. Здорово, да? Из одного слияния в другое, из одной аддикции в другую. Что ж это на тренингах ни учитывают, ни объясняют. Бедные родители, которых "послали" - они-то видят, в какую сторону подалось их чадо. Не в самостоятельность и ответственность настоящую, взрослую, а в аддикцию. Есть конечно, наверняка, примеры и удачного "отпочковывания". Но шагнуть из ненависти (что предполагает слияние) к родителям в любовь к детям - невозможно решительно.
поза эмбриона

"Озарения" и вопросы

Хоть мне и нет возможности комментировать в журнале Эволюции, могу тут выразить все мысли, вопросы и озарения, которые ко мне приходят в голову после прочтения её постов, новых и старых, и комментариев в них, в которых, как часто бывает, полезной информации иногда не меньше, чем в самом посте.

Итак.
Вопросы:
1) Личность ребенка по сути нарциссична (я конечно перекладываю все её закономерности - её, Эволюции - на детско-родительские отношения, с целью направить их в нужное русло). Как его воспитывать (или каким человеком надо быть), чтобы он (ребенок) этот нарциссизм со всеми остальными результатами воспитания в награду не получил? (предполагаю что в первую очередь нужно самим быть цельным, развитым, зрелым человеком... но пока эта тема еще открыта для меня).
2) А если минусу ничего не надо, как выйти из плюса? (из родственных отношений же не выйдешь) - у меня уже есть ответ на этот вопрос, наверное, минусу просто предлагается не то и не так, а навязывается своя модель ценностей и образа жизни.
3) Могут ли быть адекватны сетевики? Или это в принципе исключено ввиду подачи сетевой модели бизнеса, успешность которого противопоставляется этому самому плюрализму? (если считать нормой определенный плюрализм мнений и предпочтений, который не может быть ограничен рамками одной кампании и компании - кампанией считать комплекс тренингов по развитию личностных качеств консультантов и рекрутеров) - думала, найду ответ на этот вопрос в посте про вербовку, не нашла.

Становится понятнее ("озарения"):
- почему, если проблемы с ребенком, надо обратиться к себе, и это не эгоцентризм. Эгоцентризм - это когда посредством решения проблем ребенка все раво будешь пытаться решить свои.
- если родитель - минус, то он сливается с ребенком и начинает присовокупляться к лаврам своего ребенка, хотя он его лишь приводит и уводит с занятий, или если наоборот, он с ребенком много занимается, то закономерно, что ребенок чему-то научится, но чем тогда хвастаться - успехами ребенка или "какой я молодец, надрессировал научил" (что очевидно из процентного соотношения сил ребено-взрослый. Если ребенку интересно, то в его развитие и вбухивать столько сил не надо.)
- школа и самооценка - раздувание мнимых достижений (если отличная учеба не привела к профессионализму) при отсутствии реальных, если ребенок учится только для родителей, учителей и оценок.
- в "Игре престолов" совет Тириона Джону Сноу - "всегда помнить, что он бастард и нести этот статус как броню" - всего лишь совет быть адекватным и не жить в иллюзии, которую легко разрушить извне.
- рассматривать любое дело как ресурс - втянуться в него (по-настоящему, "выбрать" его, искренне), и получить силу по мере его исполнения.
- почему многие жаждут готовых ответов и не хотят искать их сами - конечно, самому найти ответ - это труд и напрягаться не хотят, но на самом деле иногда сильно затрудняет поиск умозрительность всех умозаключений при отсутствии рядом наглядного примера, а лучше - персонального или эпизодического Учителя Адекватности. слов понять и интерпретировать сложнее, чем живой, цельный, многогранный образ. к счастью, у меня такой пример всегда под боком - мой муж))
- активное слушание - можно ли всегда адекватно использовать - зависит от состояния и интрегрированности взрослого. Нельзя сказать в отрыве от адекватности взрослого, что это всегда хороший, работающий способ общения и установления взаимопонимания с ребенком. Простой вывод очевиден - воспитывать и развивать себя, а там и дети подтянутся, за счет адекватности взаимодействия с ними.
поза эмбриона

Мысли о выруливании из моей личной пропасти

На седьмом месяце второго ребенка и втором (скоро уже третьем) месяце обособленного от бабушки и комфортабельного "ол-инклюзив" благодаря маме проживания меня посетили очередные, недоступные для понимания и осознания раньше, инсайты.

Во-первых, читая блог evo-lutio.livejournal.com, я многим явлениям во взаимодействии (и во всем остальном их "взаимо-") людей нашла имя. И её видение того, как устроено мироздание, по ключевым моментам совпало с ранее изучаемыми мной теориями, чем только подтвердило глубину и мудрость этих самых ключевых моментов.

Человек становится взрослым и вообще отдельной личностью, когда он разделяет себя и мир, понимает, что мир - это не надстройка над его базисом в широком и даже всепоглощающем смысле, а в довольно ограниченном. Я бы даже сказала - когда он умеет вовремя разделять то и другое. И когда он имеет на это силы (которые, как водится, стабильно у него водятся только при выполненном первом условии, то есть когда он - субъект в этом мире для самого себя, а не объект).

Ребенок изначально эгоцентричен. Задача взрослого - постепенно давать ему волю, свободу, отделяясь от него. Чтобы ребенок мог делать то, что ему уже посильно. Если взрослый этого не делает, из ребенка вырастает черт знает что.

В общем, я осознала, насколько я в слиянии со своей бабушкой, и только в последнее время с трудом отделилась от мамы (но там и слияние было не такое сильное). И сегодняшнии ситуации выявили для меня связь моих обид на бабушку (хотя приходит осознание, что все это - не от злого умысла, а даже если бы гипотетически было бы и так, то все равно сделать с этим ничего нельзя, и любые её действия проистекли из всего ранее случившегося с ней пространственно-временного континуума) с НЕВОЗМОЖНОСТЬЮ от неё отделиться... Так что проверенный рецепт - простить и отпустить (по-разному обзываемый и описываемый, с разными инструментами, но с одной сутью - Валяевой, Вокиной, Жорж, кто там еще бывает...) - сработает и тут. В моем конкретном случае - обиды и испуги я помню и могу убрать. Обряд схода с подола могу провести. И огромное дело, огромная задача будет решена.

Но пока я этого не сделала, передо мной встал ряд открытий и вопросов.

Во-первых, я увидела, почему Настя тянется к бабушке. Наверное, просто потому, что она не такая психованная к детям, как я. Молодец она. Среда ли помогла, сама ли она такая выросла - все в куче дало результат вот такой. И я принимаю Настин выбор. Безусловной любви, пусть со всеми косяками залюбливания, опеки, страха и перехваливания, бабушка дает больше. То есть это огромный плюс.

А во-вторых - бабушка как со мной сливалась, так и с ней сливается. Это минус. Особенно ввиду первого плюса. Как их общение в итоге регламентировать? Нон-стоп? Тогда все равно будет разделение и потом отходняк от этого разделения. 2 часа 3 раза в неделю? Тот же баг, но меньше. А самое главное - что нужно больше, что важнее - взросление сквозь мои тернии, при недостатке безусловной любви, или комфорт у бабушки, с её слиянием (пожалуй, я-то тоже сливаюсь... эх) и с неизбежным последующим разделением?
поза эмбриона

"Карта животика": определяем положение малыша в утробе

Оригинал взят у okean_v_butylke в "Карта животика": определяем положение малыша в утробе
Очень классная статья! И я иду к ее автору учиться :-)

«Неправильное положение плода» - это не диагноз!


Автор

Гейл Талли
сертифицированная профессиональная акушерка, принимает домашние роды в городе Миннеаполис (штат Миннесота, США). В поиске интуитивной связи с рожающей женщиной использует наблюдение и практическую помощь.
Перевод: Юлия Микова
как определить положение плода?
фото: из архива Гейл Талли
Составление карты животика помогает родителям самостоятельно определять положение своего малыша - в течение последнего месяца или последних двух месяцев беременности.
Collapse )

поза эмбриона

О жизни и о смерти

В прошлое воскресенье умерла бабушка мужа. О ней много рассказывали, а я слушала, и дивилась, какая же она живая была. На месте не сидела, все время что-то делала, хотя родилась аж в 1928 году, пережила войну, и в свои 80 лет еще могла вовсю вкалывать на картошке похлеще молодых, или дрова колоть с молодецкой удалью. А главное - она все время проговаривала, что нужно сделать, или ворчала что ей не нравится.Collapse )
поза эмбриона

Еще откровения с семинара "Взаимодействие с Дитя".

Такой мощный семинар. И такой простой в то же время. Сколько раз я слышала: "По себе людей не судят", "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней", "Нет худа без добра", ну и просто про то, что в каждой ситуации есть возможности, А есть потери. И мы типа сами выбираем, на что обращать свое внимание.

Но вот одно меня прямо бесило - ну как мне обращать внимание на хорошее, если МНЕ! ПЛОХО! А тут такой маленький моментец Collapse )

А еще нельзя увидеть в чем-то не жизнь, во всем есть черное и белое. И бояться чьего-то слива. Ведь зацепит то, что у самой болит. И это хорошо, что зацепит! Так что мы даже сами выбираем, чем С НАМИ делятся. Делятся всегда и тем, и другим. А я выбираю, что я из этого возьму. Что мне наиболее знакомо. Ведь недаром мы из одного и того же состоим вещества, только в разных пропорциях и формах. Все одно и тоже. Всего целая куча. И добра и зла. И жизни и смерти. А на что обратить внимание - всего лишь наш выбор. Каждый день. Каждое мгновение. Жизнь есть во всем, везде. А увижу я это или нет, зависит от того, есть ли жизнь ВО МНЕ. И течет ли она беспрепятственно или ей что-то мешает. Вот и весь секрет. :)
поза эмбриона

(no subject)

Сбылась моя мечта - я прошла тренинг "Взаимодействие с Дитя". И мечта заключалась в том, чтобы появился в окружении человек, за которым я могла бы следовать, познавать жизнь, задавать вопросы, и в итоге самой раскрывать в себе на них ответы. Это и была ведущая тренинга - Катя.

Я многое узнала на нем, многое прошла и открыла. Одним из самых ярких откровений было то, сколько, оказывается, жизни в моих родителях, в бабушке. Там СТОЛЬКО жизни, которую я клеймила переполохом, желанием убежать от жизни, еще чем-то... Оказывается, когда я живая, я вижу в них именно жизнь! В их действиях, даже в жалости - это тоже жизнь, любовь, просто прикрытая страхами и болью, но это ведь именно она движет, когда мы кого-то жалеем.

Collapse )
поза эмбриона

Марафон Женственности. День 60 (24)

http://marafon.valyaeva.ru/

День 60
10/10/2013 16:21

Инсайты

Так и быть, напишу инсайты сюда, а не в отдельный пост в ЖЖ.

1. Я окончательно поняла, какие проблемы возникают у мам на пути сворачивания ГВ естественным образом и абсолютно без усилий.
Collapse )